[Un altro] Follie

[rezut]

e questo posso

Il figlio di puttana di sua madre ...

La giovane Conchita, in lacrime, va in confessione al parroco:
- Padre, vengo a trovarti perché il mio fidanzato è un figlio di puttana!
- Ma alla fine, figlia mia, non puoi dire lo stesso!
- Sì, è un figlio di puttana!
Lì, il sacerdote apre la porta del confessionale e viene a sedersi accanto alla piccola Conchita:
- Dai, figlia mia, calmati ... Perché dici che è un figlio di puttana?
- Perché mi ha messo una mano sul ginocchio!
- Ma finalmente, guarda ... il, anch'io metto una mano sul ginocchio, eppure non sono un figlio di puttana!
- Sì, ma mi ha messo una mano sul ginocchio, sotto il vestito!
- Beh, guardami, ho anche messo una mano sul ginocchio
sotto il vestito, eppure non sono un figlio di puttana!
- Sì, ma dopo di lui è salito lungo le mie cosce!
- Anch'io vado lungo le tue cosce, guarda, eppure non possiamo davvero dire che sono un figlio di puttana!
- Sì, ma dopo mi ha messo la mano nei pantaloni!
- Vuoi davvero vedere? Ecco, anche qui metto la mano nei pantaloni! .... ... Eppure non sono un figlio di puttana!
- Sì, ma mi ha preso la sua grande macchina e me l'ha messa tra di me
gambe!
- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ....................... Anch'io l'ho messo tra le gambe la mia grande attrezzatura .. ....... Eppure
Aaaaaaaaaaaaaaah ......... Non sono un figlio di puttana.
- Sì, ma l'ha infilato profondamente nella mia figa e ha archiviato come un falegname!
- Aaaaaaah ....... Guarda, anch'io ti calco come un prete bastardo che sono ....... Eppure ... Aaaah .... Aaaaaaaaaaaaaaaaah Eppure non sono un figlio di puttana di mia madre ......................
Raaaaaaaaaaaaaaaaah bordello che va bene ...................
- Sì, ma ha l'AIDS!

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAA L'INCLUSIONE DEL SUO MEEEEEEEEEEERE
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Christophe]

che finezza ....

[rezut]

dopo aver testato entrambi gli estremi penso che questo dovrebbe passare

Un prete che cammina nella natura viene catturato nelle sabbie mobili.
Mentre affonda alle caviglie, passa un camion dei pompieri.
- Hai bisogno di aiuto? - Non è necessario, il Signore mi aiuterà!
Mentre il prete scende fino alla vita, il camion ritorna e il corpo dei pompieri gli pone la domanda.
- Hai bisogno di aiuto? - Non è necessario, il Signore mi aiuterà!
Quando il prete ha solo la testa fuori dalla sabbia, i pompieri passano una terza volta.
- Non hai ancora bisogno di aiuto? "Non è necessario, il Signore verrà in mio aiuto.
Quindi il prete affonda completamente e quando arriva in paradiso, dice al Signore:
- Sono davvero deluso, pensavo davvero che mi avresti aiutato!
E il Signore gli risponde:
- Ti ho inviato 3 volte pompieri, big con, non vedo cosa posso fare di più!

[Christophe]

Dato che siamo tutti un po '"computer" ecco cosa ho trovato su 1 forum :

Non dovresti mai acquistare aggiornamenti per nessun prodotto nella tua vita quotidiana!

L'anno scorso, un mio amico, chiamiamolo Bob, ha deciso di aggiornarsi. Quindi ha aggiornato il suo programma Girlfriend Version 12.4 a Wife 1.0.

Sfortunatamente, si rese presto conto che questo programma occupava molte risorse di sistema e lasciava poco spazio ad altre applicazioni.
Con sua grande sorpresa, vide anche il suo nuovo programma creare subroutine chiamate 1.0 Children, rumorose e costose, specialmente i primi anni.

Naturalmente tutti questi piccoli problemi non erano assolutamente specificati sulla confezione o nelle istruzioni per l'uso.
Altri utenti lo hanno avvertito che stavano vivendo esattamente gli stessi incidenti.

Inoltre, Wife 1.0 si avvia all'avvio della macchina e supervisiona tutte le altre attività del sistema.
Un altro punto irritante: questo nuovo programma porta al crash quasi sistematico di applicazioni vitali come Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 o Sex Orgiaque 2.2.

Installando Wife 1.0 l'utente non ha alcun controllo sull'operazione e quindi finisce inevitabilmente con plug-in indesiderati come la versione Belle Mère 54.7 o Beau Frère Beta.
Inoltre, il programma sembra essere cambiato con il passare del tempo, per non parlare dei disturbi ogni 28 giorni.

Dovrebbe quindi essere creata la versione di Epouse 2.0.
Ecco alcune utili opzioni che dovrebbe contenere:
- un pulsante "Smettila di ricordarmelo",
- un pulsante Riduci a icona, per posizionare il programma in background,
- uno schermo di installazione che consente di disinstallare il prodotto in qualsiasi momento, senza perdita di memoria, crash e altre risorse (errore di divorzio),
- Opzione promiscua per riattivare le funzioni sessuali abbandonate durante il passaggio da Girlfriend 12.4 a Wife 1.0.

Attenzione, Wife 1.0 contiene un bug senza riferimenti.
Se si tenta di installare Maitresse 1.1 prima di disinstallare Wife 1.0, questo verrà cancellato dal disco rigido di MS-Money prima di sbiadirsi.
In questo caso, Maitresse 1.1 rifiuterà l'installazione, a causa di risorse di sistema insufficienti.
Per evitare questo errore, prova a installare 1.1 Mistress su un sistema diverso da quello che ospita 1.0 Wife.
Attenzione: non utilizzare mai un programma di trasferimento tra questi due sistemi!
Diffidenza anche: Mistress 1.1 può contenere virus che possono influire sul corretto funzionamento di Wife 1.0.

Da parte mia, ho deciso di evitare tutti i problemi associati alla versione 1.0 di Wife per la mia ragazza 9.0.
Tuttavia, ho ancora riscontrato alcuni problemi che condividerò con te.
Apparentemente non è possibile installare Girlfriend 10.0 su Girlfriend 9.0; devi prima disinstallare Petite Amie 9.0 ..
Altri utenti mi fanno sapere che si tratta di un bug eterno e che avrei dovuto sapere.
Sembrerebbe essere un conflitto di I / O sulla porta.

Inoltre, il programma di disinstallazione non funziona molto bene e lascia tracce della precedente applicazione nel sistema (sotto forma di mobili rotti e biancheria intima dimenticata).
Un altro piccolo punto nero: tutte le versioni di Girlfriend inviano regolarmente messaggi all'utente esaltando i meriti dell'aggiornamento a Wife 1.0.

[Christine]

Confermo questo fenomeno. Il mio programma "fidanzato di recente" si è evoluto automaticamente in "fidanzato per qualche tempo" e devo dire che la nuova versione non è all'altezza della prima. In primo luogo ho pensato che fosse la mia copia che era difettosa, ma le mie amiche mi hanno confermato che si tratta di un problema diffuso, con alcune variazioni.

Alcune modifiche alle funzioni sono deludenti. Ad esempio, la funzione "Ti invito al ristorante" è diventata "Mangiatoia Quesqu'on?" e "Qui, fiori per te tesoro" è mutato in "Non hai visto i miei calzini?"

Altre caratteristiche sono completamente scomparse, come "Sto per lavare i piatti" o "Sto facendo la spesa"

Altri lavorano sporadicamente e solo dopo molte ingiunzioni: "Scendo i bidoni della spazzatura" o "Riparo la porta cigolante"

Bene, per fortuna ci sono alcuni suggerimenti e trucchi ma la loro gestione è così complicata che a volte ci chiediamo se non faremmo meglio senza il programma: ad esempio, se si desidera attivare la funzione "Calin", deselezionare la casella Scatole "computer" "TV" e "buddy".

Quindi, 3 possibilità per tutti coloro che vogliono installare "Boyfriend":
- Non installarlo o solo la versione di prova gratuita
- Installalo ma cambia spesso fornitore
- Installalo permanentemente e prendi lezioni di rilassamento e autocontrollo.


PS: A proposito, ciao.

[zac]

- Non diciamo: Hélène Segara, ma Hélène è persa!

- Non diciamo "POLIZIQUER" ma "Paolo e il suo topo"

- Non diciamo "Il massiccio centrale" ma "Il grande mezzo"

- Non dico il mio corridoio, ma il mio corpo sta riposando.

- Non dice che sia l'Amazzonia, ma è lì che vivo.

- Non diciamo un apriscatole, ma un portiere di discoteca.

- Non si dice che sia scortese, ma è dal parrucchiere.

- Non diciamo l'insegnante di scuola, ma l'insegnante prende l'aereo.

- Non diciamo tanica, ma rido.

- Non diciamo che il tono sale, ma la brutta ragazza prende l'ascensore.

- Non diciamo javéliser, ma ho letto.

- Uno non dice un ingrato, ma un grande nano.

- Non diciamo il poucet, ma il bambino era stitico.

- Uno non dice nulla del mio, ma esaurito.

- Non dice prurito, ma vomito.

- Uno non dice un poeta, ma un corno.

- Non diciamo un bastardo, ma un anno perduto.

- Non diciamo un biroute, ma una strada a due corsie.

- Non diciamo danni da acqua, ma marinai.

- Non diciamo che sono preso dal panico, ma sto cercando un ragazzo.

- Non diciamo adeguatezza, ma ci sono domande?

- Non diciamo che immagino, ma sono un peripatetico.

- Non diciamo che sono molto sano, ma mi piacciono le tette grandi.

- Non diciamo un conquistatore, ma un idiota narcisista.

- Non diciamo che ho vinto, ma sono multi-anale.

- Non si dice di fare il raccolto, ma di scoreggiare come un dio.

- Non diciamo barbecue, ma capelli sui glutei.

- Non diciamo buona paella, ma la donna delle pulizie è assente.

- Non diciamo melodia nel seminterrato, ma parcheggiamo l'auto nel parcheggio

sotterranea.

- Non dice che il processo di pace sia avviato, ma lascerò andare

un

Fondo.

- Non diciamo che è un alligatore, ma è Mouloud che ha ragione.

- Non diciamo un negro, ma un marito infedele

@+
zac

[Arbizon]

rispondere a Zac,

Ne hai dimenticato uno, (l'unico che conosco ... allora)

- Non diciamo che una vecchia signora si faccia la manica, ... ma una vecchia che cerca

Voila, porto la mia pietra nell'edificio !!

@ + Arbizon

[NLC]

Dai, un po 'carino:

È la storia di una coppia, un sabato:

Come ogni sabato mattina, il marito appassionato di bici si alza tranquillamente per far dormire la moglie, si prepara e fa un giro in bici settimanale.
Solo quel giorno piove corde. È davvero appassionato, ma è troppo, dopo mezz'ora torna a casa.

Sua moglie non si è ancora alzata, quindi si spoglia in silenzio e torna a letto con delicatezza per non svegliare sua moglie.
Quindi le si avvicina e gli sussurrò all'orecchio:

- Piove corde ...

E poi la donna risponde:

- E dire che l'altro truffatore è andato pedalando!

[Christine]

sente l'odore della vita, mi sbaglio?

humf humf

[NLC]

hehehehehe !!

No no, non mi piace la bici;)